Аннекдоты

zen

Date: Понедельник, 16.04.2007, 09:25 | Message # 1

интересующийся

Group: Местные

Posts: 6

Status: Offline

Разговаривают два омоновца:
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- Да хатой ошиблись,
в притон попали, по бабам ходили.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка
на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи,
вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш,
зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было
стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

Сидят два мужика в баре.
Один собирается домой.
Второй спрашивает:
- Ты что так рано уходишь?
- Да жена постоянно пилит,
что я поздно прихожу.
И как бы тихо я не заходил, она всегда слышит!
- Я тебя научу!
Приходишь домой и громко хлопаешь дверью.
Заходишь на кухню и гремишь всем, что есть.
Потом прям в обуви и в одежде заваливаешься
на кровать со словами: "
Ну что, дорогая, как насчет секса?"
И вот увидишь - она уже будет спать!

Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых
видах боевой техники.
Наши конструкторы разработали новый танк,
выдерживающий температуры от
-300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры
меньше -273 градусов Цельсия не бывает.
Как же так?
- Ну...танк же секретный! про него
физики могли и не знать!

freelance

Date: Вторник, 17.04.2007, 19:18 | Message # 2

Admin

Group: Администраторы

Posts: 50

Status: Offline

Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы?

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:12 | Message # 3

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:25 | Message # 4

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:25 | Message # 5

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:26 | Message # 6

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:29 | Message # 7

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

GRIBNIK

Date: Среда, 18.04.2007, 17:31 | Message # 8

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Пришел новый русский в салон.
Нашел первого попавшегося работника и говорит:
- Мне, типа, нужно ногти на ногах подстричь и сделать красиво!
Работник ему отвечает:
- О, я как раз мастер педикюра.
Новый русский ему отвечает:
- Слушай, Юра! Мне нужен мастер, а на счет твоей ориентации я тебя не
спрашивал!!!

GRIBNIK

Date: Вторник, 24.04.2007, 18:38 | Message # 9

Boss

Group: Администраторы

Posts: 86

Status: Offline

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Добавлено (23.04.2007, 22:49)
---------------------------------------------
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Добавлено (24.04.2007, 18:38)
---------------------------------------------
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- сэр! Но эта кошка уходит!
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.