Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, -право на жизнь, на жилище, свобода совести...

- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

- "И все!" - Это в - пункт первый, или уже пункт второй? - переспросил Попугай записывая.

Лев немного подумал и сказал:

- Пункт - второй. Теперь - голосуйте!

Звери переглянулись, пошумели, но проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - сказал Попугай.

- Чего? - опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

- Все это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышленый Попугай.

- А, - на секунду задумался Лев, - это - можно, пиши, - с каждого зверя - рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность.

Но тут выступил Заяц:

- Мудрейший Владыка! - Посмотри на мои уши, если мерить мое тело, вытянув уши вперед, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины-то почти нет.

- Ух ты черт! - смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.

- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.

- Ловко! - согласился Лев и хотел было спать пойти. Но тут выступила Лиса:

- Мудрейший из мудрых! - Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нем тоже мяса почти нет, - одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?

- Все это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.

- Опять поправку надо? - осведомился Лев.

Попугай кивнул и сказал:

- Тогда - так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после ее официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

Но тут вышел Старый Козел и сказал солидно:

- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит - с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?

- Хорошо, предположим, так, однако есть еще вопрос, - не унимался Старый Козел, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня - ничего не образуется, в меня - только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?

- Все это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.

- Дадим Козлам льготы! - заволновалась толпа.

- Пущай, - согласился Лев, - демократия так демократия, "в меня - трава, из меня - навоз" - назовем это вменянная, тьфу..., вмененная деятельность. ЕНВД - один веник для бани в год. Пущай Козел, хоть веток накусает, если молока не дает.

- Слава Президенту! - патриотически заблеял на радостях Старый Козел.

- Ура!! - закричали звери.

- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают еще винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот нашел в себе силы, чтобы справится с переживаниями и придумал следующее:

- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем - налог в пять процентов с оборота..., если законом не предусмотрено иное.

Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка - оборота каждого проданного рога, а еще другая часть полагала, что к этому надо, все-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов.

Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что "вмененную деятельность" наличие закрученных рогов нисколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и "предусмотрено иное".

- Все это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.

Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала проблему Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч подал жалобу, в которой просил перестать считать себя налоговым субъектом в количестве трех штук - по одному из расчета на каждую голову. Все это - чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчетность по системе МСФО.

Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали очкастую экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчетность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

Совершенно убежденный, что все это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает все равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или еще что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

- А ну пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?

- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное из длины тела за вычетом ушей и хвоста - в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.

- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

- Смотри мне, падла! - прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

На следующий день Лев улегся на скалу и стал ждать поступления налогов.

Только к вечеру заявился старый патриотический Козел с веником для бани.

- В чем дело? - взревел Лев, - где мои налогоплательщики?

В ответ Старый Козел пожал плечами:

- Не вели казнить, Владыка!

- Говори, не бойся!

- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя Удавом. Ведь у него тела нет, а только шея выпирает. Говорят - "Оффшорная схема", то бишь - конструкция...

- А-ааа! - взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу "оффшорную конструкцию". Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - все степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи все равно мигом скоммуниздят. Поэтому, как был - Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!

- Ой , а Вы кто? - удивилась Аня , увидев в дверях мужчину лет тридцати , невзрачного вида , в поношенном плаще , грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице . . .
- Здравствуй , Аня ! Я - Твой Принц На Белом Коне ! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром .
- А где конь? - усмехнулась Аня .
- В лифте сидит - караулит , чтобы не уехал , - все также искренне ответил Принц , - Аня , собирайтесь , мы прямо сейчас едем ко мне во дворец .
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня .
- Так ты же меня всю жизнь ждала ! Чтобы я приехал и забрал тебя .
- Вы себя с кем-то путаете ! - Аня попыталась закрыть дверь , но Принц успел подставить ногу .
- Аня , только без глупостей ! У меня нет времени на все эти шуры-муры ! Одевайтесь , поехали .
- Да пошел ты ! - Аня смогла закрыть дверь .
- Дура набитая ! - Принц стукнул по двери кулаком , - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт .
- Грубо ты с ней ! - сказал Белый Конь .

- Я хотел по-хорошему , а она видишь как ! - с досадой процедил Принц .
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то , небритый , - Белый Конь сплюнул на пол .
- Надоело все ! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти ! А я уже иссяк , понимаешь , иссяк ! Это еще года три назад я сострить и обаять мог , а сейчас... - Принц устало махнул рукой .
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Оно было действительно идеально
- ни вмятинки, ни царапинки.
И каждый в толпе соглашался,
что это самое прекрасное сердце,
которое они когда-либо видели.
Парень был очень этим горд и
просто сиял от счастья.

Неожиданно из толпы вперед вышел
старик и сказал, обращаясь к парню:
- Твое сердце по красоте и близко
не стояло рядом с моим.
Тогда вся толпа взглянула на сердце старика.
Оно было помято, все в шрамах,
в некоторых местах куски сердца были
вынуты и на их местах были вставлены
другие, которые совсем не подходили,
некоторые края сердца были рваными.

К тому же, в некоторых местах в сердце
старика явно не хватало кусочков.
Толпа уставилась на старика - как он мог
сказать, что его сердце красивее?
Парень взглянул на сердце старика
и засмеялся:
- Ты, возможно, шутишь, старик!
Сравни свое сердце с моим!
Мое - идеально!
А твое!
Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце
выглядит идеально, но я бы никогда
не согласился обменяться нашими сердцами.
Смотри!
Каждый шрам на моем сердце
- это человек, которому я отдал свою
любовь - я вырывал кусок моего
сердца и отдавал этому человеку.

И он часто взамен отдавал мне свою
любовь - свой кусок сердца, которое
заполняло пустые пространства в моем.
Но поскольку кусочки разных сердец
точно не подходят друг к другу,
поэтому у меня в сердце есть рваные края,
которые я берегу, потому что
они напоминают мне о любви,
которой мы делились.

Иногда я отдавал куски моего сердца,
но другие люди не возвращали мне
свои - поэтому вы можете видеть
пустые дыры в сердце - когда ты
отдаешь свою любовь, не всегда
есть гарантии на взаимность.

И хоть эти дыры приносят боль,
они мне напоминают о любви,
которой я делился, и я надеюсь,
что в один прекрасный день эти
кусочки сердца ко мне вернутся.
А если нет – что ж, зато мне есть
что вспомнить.
И эти воспоминания не тяготят меня
– ведь и в них есть что-то хорошее,
что-то, без чего жизнь была бы не столь полной.
Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла.
Молодой человек молча стоял ошеломленный.
Из его глаз стекали слезы.
Он подошел к старику, достал свое
сердце и оторвал от него кусок.
Дрожащими руками он протянул
часть своего сердца старику.

Старик взял его подарок.
Потом он в ответ оторвал кусок от
своего избитого сердца и вставил его
в пространство, образовавшееся в сердце
молодого человека.
Кусок подошел, но не идеально,
и некоторые края выступали,
а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце.
Оно теперь было совсем не идеально,
но на самом деле стало гораздо более
красивым, чем раньше.